Выплыть из апатии кролем. Как, потеряв работу, я нашла себя заново благодаря бассейну

Я всю жизнь любила воду и хотела плавать. Но занялась этим всерьез, только когда в моей жизни, казалось бы, всё пошло ко дну. Как я из него выбралась и заодно поплыла кролем и брассом — в материале NGS22.RU.

Детство я помню не очень хорошо, но, по рассказам родителей, всегда тянулась к воде. Каждое лето мы с папой и братом тащились по жарище на речку пару раз в месяц. Пляж был полон людей, вода — грязной, а я — счастливой. Плавала до состояния «ну выходи, губы уже синие!»

А во дворе стояли ванна и бочка. Папа даже разрешал мне нырнуть с головой (пока мама не видит).

Несколько лет спустя, когда мы стали ездить в Турцию, я познакомилась с морем. Честно говоря, первая встреча прошла не очень (да и последующие тоже). Волны сносили, не давая зайти в воду, а идти по камням было очень больно. А уж если чуть-чуть моря попадет в глаза — ощущения как от ожога роговицы.

Зато в бассейне я сразу освоилась. Тут отец снова учил меня нырять. В одну поездку так наглоталась воды с хлоркой, что попала в турецкий госпиталь с отравлением. К счастью, меня там не оставили, а просто прописали лечение. Но отпуск запомнила надолго.

Был в этой истории и существенный плюс. С тех пор я больше не боялась глубины, да и вообще неплохо держалась на воде. Но до настоящего плавания было еще далеко.

В 2021-м, после университета, у меня наконец появилось время (ха-ха-ха) желание закрыть гештальт с плаванием. Раньше хотела ходить в бассейн, но график не позволял.

Сейчас, вспоминая, как я плавала тогда, понимаю, что это было, скорее, купание. Иногда я плыла как человек, но чаще — как собака.

Два года я довольствовалась тем, что плыву хоть как-то и не иду на дно. А после — хорошо себя чувствую. Причем не только физически, но и морально. Спорт и правда помогает привести мысли в порядок и побороть хандру. Однажды в этом я убедилась окончательно.

В марте 2023-го я уволилась с работы в никуда. Уход дался мне крайне тяжело. Из-за сильного стресса я почти перестала есть и впервые столкнулась с бессонницей. Без успокоительных и вовсе не могла заснуть, даже ненадолго. В одну из сессий психолог навела меня на мысль о том, что в кризисе любая позитивная мысль или идея — настоящее лекарство.

Так, месяца два спустя, когда стало чуть-чуть легче, решила, что пора хоть чем-то себя развлечь и перейти на новый этап. Так, снова пришла в бассейн, но уже не просто так, а на первое занятие с тренером.

Помню, перед записью сотрудница фитнес-клуба спросила меня: «Есть ли какие-то предпочтения, с кем хотите работать? Может, кто-то определенный?»

Я, конечно, давно наблюдала за разными тренерами, и все они казались мне профессионалами, поэтому спокойно ответила: «Будь кто будет, лишь бы не орал».

В первый день тренер Данил сказал: «Ну, покажите, что умеете».

Собака поплыла, разве что не гавкала между делом. Но, справедливости ради, большинство людей так и делают в начале спортивного пути.

Дальше, помню, Данил велел мне лечь на поролоновую палку и лежать. Казалось бы, полный релакс. Но нет, стоило чуть-чуть пошевелиться, как начинала тонуть. По-настоящему. Надо ли говорить, что в тот момент все мои иллюзии про то, что я держусь на воде, пошли ко дну.

Тонуть в бассейне странно. Вроде бы понимаешь, что тренер спасет (а иначе его уволят), а с другой стороны, всё равно жутковато. Хотя Данил заверил, что раньше тут никто не тонул. И мне быть первой как-то не хотелось.

Спустя недолгое время я почувствовала, что план сработал. Я увлекалась новым занятием, и печальные мысли о работе хотя бы на этот час уходили на второй план.

Когда я уже не тонула, стала осваивать кроль. Ногами хоть как-то шевелить у меня получалось, а вот с руками был полный атас. Они никак не желали выныривать из воды и вообще гребли как попало. Хотя, признаться, на руки была вся надежда.

В тот момент 25-метровый бассейн казался мне бесконечным, а круг в нем — адом. Расстояние с каждым гребком будто не становилось меньше, а силы покидали с каждой минутой. Руки не показывались из воды. Собака не спешила становиться человеком.

Я злилась, пробовала снова и снова. Посреди бассейна, когда до бортика еще было далеко, видела, что тренер уже не внимательно наблюдает, а немного отходит от места. Негласно это означало, что всё плохо и смотреть не на что.

Но я знала: однажды всё получится. В один из выходных специально пришла в бассейн, зная, что тренера там не будет, и пробовала снова и снова. Оценить, получилось или нет, было трудно.

Но в следующую тренировку я услышала: «Я вами очень горжусь». Спустя пару месяцев занятий два-три раза в неделю это было мое первое достижение. Руки, которые наконец выбрались из воды. Для кого-то это мелочь, но, когда учишься чему-то новому, большая победа.

Параллельно тренировочным успехам налаживались и профессиональные. Находились подработки одна за другой. Собеседования — странные и нет. Всё не то и не мое.

Всякий раз, когда я чувствовала, что погружаюсь в переживания слишком сильно, шла в бассейн. На тренировку или просто так. И становилось легче. Отступали слезы и удушающие мысли: «Что со мной не так».

Спорт давал мне ощущение, что я еще что-то могу, пока с работой не складывается. Вот, стала плавать на спине, и даже вода не заливает лицо. Я больше не задыхаюсь и не бросаю всё в панике.

А потом тренер говорит: «Я в вас верю». Верила ли я в себя тогда? Не знаю. Может, иногда. Хотя, судя по видеохронике с тренировок, усилия даром не проходили.

Первый нормальный круг кролем я проплыла месяца через четыре тренировок. Иногда казалось, что этот день никогда не настанет. Но, как это часто бывает, он пришел неожиданно. Получилось будто в один день. Но его бы не было без регулярных усилий.

Тренер Данил рассказывал, что не было ученика, в которого он не верил. Что все, с кем он работал, поплыли.

Поплыл мальчик на коляске после нескольких операций, которого приводила мама. Поплыл ребенок с аутизмом, который сначала боялся даже просто в воду зайти. Поплыли все. И я тоже. А некоторые — даже в профессиональный спорт.

Легче всего мне, пожалуй, дался брасс. Я выныривала из воды, будто рыба, и ровно так себя чувствовала. Говорила: «Вот превращусь в русалку и уплыву от вас». Но я пишу этот текст, значит до трансформации еще далеко. Да и журналистику я так и не бросила.

Обо всех новостях по работе я тоже рассказывала тренеру перед тем, как снова нырнуть в воду.

— Чувствую, что мое. Но я не понравилась, — сказала я в один из дней.

— Быть не может, — отвечал тренер.

— Может, и еще как. Я всё видела.

— Ой, плывите уже.

Отталкиваюсь ногами, скольжение, вдох. Ничего не важно, кроме как доплыть. Нужно что-то делать и что-то получится.

— Данил, меня приняли! — радовалась я неделю спустя.

— А я знал.